DE LA CRÓNICA DE ANAHI

Me cuesta dejarme llevar, no pensar. Es una defensa, por supuesto. Defensa a un posible dolor futuro, y que igual me causa dolor hoy. Siempre me pasó. Me cuesta soltarme, relajarme, olvidarme de lo que supuestamente "debería" hacer, dejar de ser buena alumna. Es por eso que, a veces, no sé que quiero, porque es más fácil (en cierto modo) seguir el camino trazado por otros. A veces sí sé que quiero, pero también soy consciente (demasiado) de los costos de mis elecciones. Y creo que eso me detiene, me frena, es lo que me impide hacer más, disfrutar más.

Fue un sábado movilizante. Por muchas cosas. Darme cuenta una vez más de que me cuesta conectarme, fluir, y de la soledad y frustración que siento después por no haber logrado compartir y compartirme.

También, como me pasa muchas veces, y creo que por lo mismo que dije recién, me es más fácil elaborar algo después, en diferido, no en el mismo momento de la acción. A solas. De hecho, estuve toda la semana pensando en todas estas cuestiones, en todos los temas que se “despertaron” después de las escenas de ese sábado. Por suerte pude llevarlas a mi terapia y trabajarlas también ahí. Pero hasta eso me costó.

Por eso, esta vez me apuré para empezar esta crónica. No quería olvidarme de lo que había pensado y sentido. No quería tener una excusa para hacerme la tonta y cerrarme de vuelta. Así que, imitando a Pablo, agarré una hoja y me puse a escribir, no esperé a “tener la oportunidad” de sentarme frente a una computadora.

Seguramente cuando lea esto me esté muriendo de vergüenza. Demasiada exposición, mucha apertura ¿Y si alguien se ríe de mí? ¿Y si me abro y me hacen daño? ¿Y si igual me quedo sola? Expuesta al ataque exterior.

Me resulta mucho más fácil trabajar en las sombras, desde afuera. Me resulta más fácil consolar que ser la consolada, pero no porque no lo necesite, porque sí lo quiero y sí me hace falta.

Así que gracias, a todos, por crear un lugar seguro, un espacio en donde podemos mostrar nuestros deseos, miedos y fallas, y ser aceptados igual.

Bueno, pasamos al relato del encuentro. Después del caldeamiento, me tocó a mí pasar a hacer mi escena.

Fue movilizante desde el principio, porque la primera persona que se me ocurrió fue mi papá. Después también aparecieron otras cuestiones, que me cuesta aceptar o contar delante de otros, problemas con mi pareja, necesidad de ser aceptada y aprobada por los demás, y entonces, la barrera se levantó. Me costó olvidarme del resto, del público. Hubo algunos momentos en que lo logré, pero el autocontrol siempre vuelve. Martín me ayudó a soltarme un poco, al final. Juan, me parece, entendió que hasta ahí podía abrirme yo en ese momento, y me permitió terminar la escena.

Después de mí, pasó Alicia. Yo todavía estaba bastante aturdida por mi escena, hecha una bolita dentro de mí. Sin embargo, era imposible no palpar su dolor. Belén lloraba, así que nos abrazamos, porque yo también lo hacía.

Le tocó a Ale finalizar las escenas. Me sentí muy identificada con su dolor, sentimientos de pérdida, de impotencia, de tener que poder, pero a veces no querer.

En las 3 aparecieron el dolor, la pérdida, el no animarse a aceptar lo que deseamos. En las 3 Romina dramatizó a nuestro padre o madre.

Para finalizar el trabajo hicimos ronda de abrazos, Con Viru me puse a llorar otra vez, mientras él me recordaba que el abrazo tenía que ser con alegría. A Romi le agradecí, por haber representado tan bien su papel.

Bueno, no se acostumbren a este tipo de crónicas de mi parte. Ya sabemos cuánto me cuesta abrir la compuerta y decirle a la gente cuánto la quiero.

DE LA CRÓNICA DE ALICIA

Comenzamos con la lectura de las Crónicas de BELEN Y CAMILA ,

BELEN lee su crónica expresando todo lo que había vivido en la Dramatización de su escena , que no le fue fácil sobre llevar , la escena con su padre y madre.

CAMILA , explico su crónica porque no la había terminado , también dijo de su experiencia con el trabajo de la sombra que había experimentado en su dramatización, con su papa y mama…

Hubo mucha similitud en la problemática de sus escenas, con distintos escenarios..

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Luego comenzamos con el Caldeamiento , como siempre , soltando tensiones del cuerpo a través de movimientos , estirando brazos , las piernas,  movimentos de cabeza , para descontracturarnos y  sentirnos mas flexibles y relajados.

Después  teníamos que mirarnos fijo a los ojos , uno hacia otro y luego seguir caminado ,reconociéndonos ,  había que mirar un punto fijo y caminar hacia adelante en esa dirección , caminar , parar , luego continuar, bailar al ritmo de la música después JUAN ,hace poner una TELA NEGRA , cruzada , y teníamos que estar unos de un lado y otros del otro lado  y con las manos tener que reconocernos a través del tacto , fue un ejercicio movilizante porque generaba  distintas sensaciones y emociones a cada uno.

Y comienza la exposición de las escenas del Escenario Vacío…

Primero JUAN elige a ANAHÍ , comienza a revivir su escena de búsqueda  de Romeo y Julieta,  cuando le pregunta ¿ a quién vió en su escena? Dijo a su papá y comienza a expresar sus sentimientos hacia su papá muerto y lo que le molestaba de el  que nunca la visitaba a su casa, por estar enfermo y depresivo, eso era lo que ella decía , trabajo una visita de su padre y se la notaba muy contenta con la sorpresa , luego siguió un tiempo bastante largo , caminado y buscando a su ROMEO , con distintos timbres de voz y no lo encontró ,no se expuso demasiado para poder encontrarlo , ¡que pasó que no pudo?...

Después me tocó a mi  ,trabajar sobre mi escena del ESCENARIO VACIO, fue muy movilizante.

Comencé con JUAN ,recordando mi escena y cuándo me tocó decir a quién  había visto en la ventana era a PEPE ,mi  esposo fallecido, donde le pedía permiso para poder rehacer mi vida con otro hombre y tener una nueva relación.

JUAN  me pregunta ¿si quiero trabajarlo ? Y  le dije que sí..

Primero me hace trabajar con mi espejo , mi reflejo y elegí a ALEJANDRA para el ejercicio, no podía hablar con mi espejo lo único que hacía eran preguntas no contestaba al espejo no podía coordinar …

Después  elejí a  DAMIAN , para representar a PEPE,  en la escena, fue muy fuerte y triste, lloré bastante,  gracias  a DIOS , pude decirle todo lo que sentía en ese momento, el me habilitó y haciéndome reflexionar que lo nuestro ya se terminó con su muerte, que nuestra relación duró  lo que tenía que durar y que yo debo seguir en este mundo continuando una nueva vida.

Yo seguía poniendo excusas de mis miedos y culpaba a mi madre , JUAN me hace elegir y elijo a ROMINA  para la dramatización , también trabajamos muy bien mis miedos y prejuicios de tener otra pareja, ese mandato familiar me pesaba demasiado, en mi mente, pero ella me decía que yo era libre de elegir mi destino y no me sentí presionada por ella, era yo la que generaba todas esas dudas , miedos,  en mi Inconciente , que me paralizaba para accionar y en el discurso le digo a mamá que dirán mis hermanos , CLAUDIO Y JULIO,luego elijo a  MARTIN Y PABLO ,para la representación , lo mismo les decía a ellos, como a mi mamá de mis miedos e inseguridades que siento con respecto a tener una nueva pareja, ellos me dijeron lo mismo que ella , que soy una mujer grande ,libre y que soy dueña de tomar mis propias decisiones sin pedir permiso a nadie.

Después de trabajar con ellos y mi mamá  JUAN me dice que lo que me pasa, es que soy yo la que me pongo tantas trabas o defensas , para no actuar y cambiar de actitud en mi vida , dejando mi pasado atrás.

Luego hace dramatizar , haciendo que se forme una barrera , en forma de bloque , abrazados unos con otros , a l ESPEJO, PEPE,MAMA,CLAUDIO Y JULIO,  donde yo tenía que traspasarla ,para poder cortar con todo esto , soltar y sacar de mi mente todos estos conflictos que yo misma me genero para no realizar un cambio y hacerme cargo de lo que me está pasando.

Comencé llorando y diciendo todo lo que sentía eran solo reclamos, juicios ,prejuicios y de pronto comencé a sentir mas energía y hacer más  fuerza , donde decía cosas que no recuerdo , pedía que me dejarán pasar, no sucedía esto ,se resistían para que yo accionara  y de pronto sentí una fuerte fuerza interna y deseos de derrumbar ese MURO ,QUE ME BLOQUEABA,  hasta que pude TRASPASARLA, donde ,grité y solté todo ese dolor que sentía ,realmente no recuerdo las palabras que dije pero lo que recuerdo  fue un estado de exitación y palpitaciones con mucha energía acumulada que se pudo liberar en ese instante y que hacia tanto tiempo que estaba reprimida.

Después sentí el deseo de abrazar y agradecerle a mis compañeros por su apoyo y trabajo en este ejercicio que fue muy positivo y movilizante.

Cuando me senté,  mi mente quedó en blanco , fue como que mi Inconciente quedó vacío, como una hoja en blanco., no recordaba nada, fue muy raro lo que me pasó, sentí como un estado de amnesia transitoria , quedé totalmente vacía y muy relajada.

Después le tocó a  ALEJANDRA , dramatizar su escena , es muy poco lo que recuerdo, fue la muerte de su mamá  , eligió a ROMINA para dramatizar , fue muy fuerte  ,tener que procesar la despedida de su madre.

Cuando terminó la clase, nos sentamos en círculo, como siempre para comentar lo que sentíamos cada una  después de la dramatización , yo me sentía soqueada  ,no recordaba nada , escuchaba a mis compañeros lo que decían  y lo único que recordaba era solo el traspaso de la barrera , el haber podido pasarla a través de mi esfuerzo y acción para comenzar esa transformación de ese cambio que tanto deseo tener y sentir.

P.D.

Recién al sábado siguiente de la dramatización,  pude escribir esta crónica , paso este tiempo de proceso interno para recordar y ordenar mi mente para escribirla..¿que me pasó?.....

En las tres escenas últimas que dramatizamos,  tuvieron relacionadas con la muerte de un ser querido……

DE LA CRÓNICA DE ALEJANDRA

Ansiedad… Eso era lo que sentía antes de llegar, en el camino lo volví loco a Martin, no paraba de hablar, saber que ese era el día de mi escena no era nada sencillo.

Arrancamos como siempre sentados en ronda. Escuchamos la crónica de Belén, y Camila contó algo de su escena  porque no había podido llevar la crónica, la verdad yo estaba muy interesada en escucharlas ya que no había podido estar en las escenas de las chicas. Belén había arrancado con Valeria por lo que escuche y había dicho que era una amiga a la persona que había visto en el escenario  y comenzó una escena con Anahi, la cual Juan interrumpió y le dijo no te creo nada… cuando escucho esto lo primero que se me cruza por la cabeza es “parece q a Juan no es fácil mentirle” aunque no había llevado nada preparado y no era mi intención mentirle fue algo q me llamo la atención. Y me llamo la atención xq miles de temas se me habían cruzado por la cabeza que podían salir de mi escenario vacío, no había llevado nada preparado como dije pero si por lo menos intentaba llegar preparada emocionalmente ( cosa que no sirvió de nada porque igual me llore la vida)

Intentaba pensar que era lo que podíamos coincidir con Alicia y Anahí y siempre terminaba pensando lo mismo las tres habíamos perdido a alguien cercano y no se porque se me cruzaba por la cabeza el tema de las relaciones o parejas.

La primera parte no fue muy larga, ya que debían entrar las 3 escenas así que rápidamente guardamos colchón, almohadones, etc. y comenzamos con el caldeamiento, empezamos a movernos como siempre tratar de relajarnos y no tuve que esperar mucho para darme cuenta que uno de los temas iba a ser el relacional, porque durante el caldeamiento debíamos divisar a alguien a lo lejos como que lo conocíamos íbamos felices a saludarlo nos acercábamos y cuando llegábamos al encuentro no era la persona que nosotros creíamos, fue bastante extraño, me sentía desilusionada como si de verdad estaba viendo a alguien conocido a lo lejos y no era la persona que esperaba, me esforcé  para no ponerme a llorar, no quería arrancar de temprano, después Juan puso una tela negra en el medio nos dividimos en dos grupos y teníamos que buscar, reconocernos a través de la tela ahí no fue desilusión lo que sentí, me sentí  incómoda, manoseada, y se me hizo eterno.

Terminamos con el caldeamiento y la primera que se quedo fue Anahí y después continuo Alicia, no voy a contar las escenas de ambas ya que fueron varias, lo que sí puedo decir que con las dos me sentí  identificada en algo.

 Hubo una escena de Anahi que me movilizo bastante y sentí que podría haber sido mía, en la que  Anahí buscaba a Romeo y va Martin la abraza y ella se pone a llorar y Juan le pregunto que era lo que buscaba  ella dijo que no sabía y Juan le dijo que era difícil encontrar a algo o alguien si no sabía lo que busca.

Alicia debía hablar con ella misma, ya que era ella la que no se permitía formar nuevamente una pareja y fue a mí a quien eligió y fue justamente con lo que me identifique con ella y muchas veces creo que la que no se deja querer soy yo.

Cuando llego mi escena ya venía bastante precalentada, realice 3 escenas, en una yo protegía a alguien, que era Belén, en otra mi mamá se despedía de mí, que era Romina  y en la última yo pedía que me contengan o protejan y se lo pedí a Viru. Al contrario de lo que habitualmente me pasa, me sentí  mucho mejor, llorando y mostrándome débil, que mostrándome fuerte y protectora.

La escena que hice con Romina me costó bastante recordarla, llore mucho casi tanto como cuando falleció mi mamá, me decía que tenía que ser fuerte y que iba a estar bien, en un momento me abrazo y fue como si fuera ella, hoy pienso que mi mamá me hubiera dicho lo mismo que me dijo Romina es más me hubiera dicho vos vas a poder SOLA y hubiera remarcado el SOLA varias veces. Pero hoy también me puedo preguntar porque no pedir ayuda, no pedir contención o no dejarse querer si cuando  te contienen, protegen y te abrazan se siente tan bien…

FALTA CRÓNICA DE CAMILA !!!!!!

DE LA CRÓNICA DE BELEN

Emprendimos una clase más de psicodrama, esta vez sin la presencia de Ale, Pablo y Romí y Fede. Conocimos la voz nueva que surgió de Juan… En fin luego de la parte teórica y del break, comenzamos con el caldeamiento del cual no recuerdo mucho…

Sé que próximo a eso debimos escoger una pareja, en mi caso fue Martin primero empezamos a seguir e imitar la caminata del otro manteniéndonos próximos, sin dejar mucho espacio entre uno y  otro, como si fuéramos la sombra. Luego lo hicimos a viceversa, y a eso le agregamos un “ch, chh” donde el que dirigía el camino debía frenarse unos instantes, y luego proseguir. Me resultaba cómodo seguir aMartin, pero una vez que él me seguía a mi me sentía realmente perseguida, como si tuviese algo grande atrás, del cual no te podes deshacer, del cual solo podes ver una sombra y era  mas desagradable aun  el hecho de que te detengan y no poder avanzar, una sensación de opresión muy grande, donde debías detenerte y esperar para poder seguir adelante. Al terminar el ejercicio Juan dice: que me quede en el escenario.

Llego la hora de trabajar mi escenario vacío. Se acercó Valeria me preguntó a quien vi allí, y respondí que a una amiga, comenzamos con el trabajo elegí a Anahí para remotar la escena, pero no me salió decir lo que realmente sucedía, la escena carecía de todo  sentido. Ahí, es cuando intervino Juan diciendo que eso no tenia sentido. Comenzamos a sacar  cada capa de polvo que había sido guardado y comencé a decir lo que otras veces caye pero esta vez frente a Camila como “mama” y a Damián como “papa”. Me sorprendió ver que no había quedado atrás todo eso, ya que yo creía que ya no había secuelas de aquello, hasta había llegado a convencerme que eso era parte del pasado y ya no tenía nada que ver conmigo. Creía que ya no ocultaba y que si lo hacia era para no lastimarlos, para conformarlos y para que se me haga mas fácil todo. Pero no, poco a poco fue saliendo de otra manera aquello que se guardo una vez, fui expresándolo de diferentes maneras. Cuando terminó, pude respirar hondo, aunque me costó bastante tiempo poder calmar esa angustia.

Al terminar la clase retomé mi vida diaria, y ahí comencé a ver que creía falsamente que eso había pasado, entonces se puede decir que a partir de ahí empecé a ser y decir aquello que soy y que espero de mi, prevaleciendo que es lo que aspiro y no lo que esperan de mi.

Luego pasó Cami,  y con ella reapareció nuevamente lo que “no se dice”. Comenzó con el ejercicio de la caminata, y esta vez la seguían mama Martin y papa Alicia. Luego empezaron a tirar de ella, hasta que finalmente puedo salir de eso.

Para terminar y para los que no vinieron estaría bueno compartir que lo característico de esta clase fue que participamos todos del escenario vacío, y que además del parecido entre las escenas, que no estaba planeado, Camila y yo hoy volvemos a leer una vez mas juntas la crónica…

DE LA CRÓNICA DE PABLO

Casi dos semanas después solo puedo escribir sobre lo que recuerdo y, como de costumbre, tengo memoria de pez (O al menos eso me hago creer). Dicen constantemente en psicodrama que me refiero constantemente (repite) a la vida submarina, así que aquí los deleito una vez más con la razón. Aún yo sin saber nada sobre las memorias de los peces. De todos modos intentaré plasmar algo de ello en estos párrafos.

Puedo no omitir parte y no recordar otra de este comienzo de encuentro, pero algo espectacular era que Juan había vuelto a las clases, se lo veía muy fuerte y expresando entre sonrisas intercaladas esa felicidad cuasi contagiosa que suele tener él.

Pasamos a tomar mates y charlar bastante sobre lo vivido por cada uno en el último encuentro. Fue muy lindo presenciar eso. Especialmente por lo vivido por los protagonistas en esas semanas. Puede que hayamos leído un texto, comido galletitas, pero casi seguro que no bailamos el vals (?).

En el descanso, también denominado (y tal vez poco resonante con mi manera de hablar) "pis/pucho", salimos a fumar. Ahí le dije algo a Romi, algo que quería decirle aparte sobre lo que yo había interpretado de su dramatización la semana anterior. Hablamos de arte y no fue casual que se apareció Alicia, ya que, como lo dije en ese momento a ambas, las veo bastante similares especialmente en el hecho de que extrañan ese lado artístico/sentimental por el cual no se terminan de jugar.

Uff, a veces me sorprendo demasiado al darme cuenta de que cuando uno habla de algo habla de sí mismo...

Entonces, luego de esa charla solamente bastaron dos notas de flauta japonesa para hacerme ir a paso acelerado hacia adentro. Ahí me sentí sobre unas cajas y me quedé disfrutando de la música.

Juan me contó quienes eran pero supe que no lo iba a recordar, pensé en ir a anotarlo pero realmente no quería irme de esa habitación. Era muy relajante.

Para el caldeamiento empezamos con la técnica de espejo y me tocó con Damián. Creo que nos entendíamos muy bien, lo podía seguir y él a mí. Inclusive hacerlo a la vez. No es casual que también le haya tocado a Alicia y a Romi juntas XD.

Luego del caldeamiento le tocó pasar a Damián y enfrentar su dramatización. Habló de su situación en su ambiente familiar,. Su lucha por una independencia que en su mente quería pero no lograba. Unos padres dependientes de él que lo llevaban a depender de ellos. Una y otra vez me sentía identificado con su dramatización, ya que yo logré empezar el camino a la autodependencia hace relativamente poco, a principios del 2011. Sentí que él tenía una similar situación a la mía en aquel momento.

Lo que se habló fue perfectamente visualizado en la sesión. Lo mantenían en el mismo lugar, no dejándolo avanzar hacia sus sueños. Los padres aplicaban un esfuerzo enorme para evitarlo y él en cierto modo temía a hacerles daño. Por eso mismo su ruta de escape era otra.

Él quería volver a un momento feliz de su infancia, a sus 12 años. Tuvo la oportunidad de volver y una vez allí creo que se dio cuenta de que eso en realidad no era tan perfecto como imaginaba. Ya no.

Finalmente dio el primer paso que fue liberarse de esas ataduras en la dramatización y sentir que puede seguir sus deseos y controlar su propia vida.

Luego me ha tocado a mí, reviví algunos momentos fuertes de mi vida. Como por ejemplo el del episodio de mi madre, y mi imposibilidad de escuchar una respuesta de su parte durante él. Hacía rato que no lo revivía y ha sido dramatizado. Esta vez si obtuve respuestas, me di cuenta de que por mas respuestas que conseguía ese no era el punto, el punto era que por dentro me sentía aterrado y aunque se generaba dialogo no sabía que decir....

Conté también mi episodio, cuasi-copia de lo que "aprendí" con lo vivido. Me costó decirlo y lágrimas me salían de los ojos.

Pensar que a veces pienso que puedo salvar al planeta y ni siquiera me podía salvar a mi de presiones de mi propia familia.

Por suerte esto lo concienticé el año pasado y ya estoy en una etapa de cambio al respecto, con muchos resultados positivos.

Dramaticé el momento "de mi corte" y la voz de mi mente fue Belén. La odié. A esa voz, no a ella jajaja. Nunca paró de hablar y me estaba volviendo loco.

"Quería contar y me ahogaba, eso me pasaba. No soportarla preguntando, explicar a mi mente algo y que ya me cuestione en medio de la frase. Sin dejarme decirme otras cosas o terminar frases o párrafos  Contaminación de mi mente por mi mente"

Me di cuenta que lo que quería matar no era a mi persona, sino a esa voz que me recriminaba mi débil capacidad de resolver conflictos debido a mi fuerte lazo, casi sumiso, ante lo que dictaban mis padres. La voz, el mandato, la soga que ata al esclavo a su prisión, a su rey.

El corte infligido en mi cuerpo y todas las energías que utilicé en ese momento eran para cortar esa soga, pero por temor y desconocimiento a lo que me iba a encontrar no pude hacerlo. Y fue tanta la presión que decidí dar ese mensaje de corte, ese mensaje sobre mi cuerpo.

Aún situado sobre esta dramatización se pusieron mis padres a mis espaldas (Madre Alicia y padre Anahí) y hablaban de mí, no dejándome pensar claramente. Tenía 3 voces que se juntaban en mi cabeza ahora, perdiendo yo el control sobre lo que realmente quería decir.

Fue un momento muy bien representado de mi pasado ahora que lo pienso, aunque en el momento no lo creí así.

Solo siendo consciente de estas cosas pude crear un avance, una armonía conmigo mismo y una postura ante los demás.

Fue intensa esa clase. Terminamos dando una devolución en ronda, casi que no podía empezar a hablar y no sabía porque. Pero, como de costumbre para mí, el escribir ayudó a poner en claro lo que sentí.

DE LA CRÓNICA DE DAMIAN

No creo que sea buen momento para empezar una crónica, ya que hace instantes tuve una fuerte pelea con mi vieja, pero se me vino al oído la voz de Juan diciendo.... soliloquio... Y acá estoy, escribiendo lo que siento... Siento que toda esta revolución interna esta destruyendo mucho de mi mundo externo, siento que entiendo perfectamente lo que esta pasando en cada momento y al mismo tiempo, siento que no puedo controlar mi manera de actuar, no fui un adolescente rebelde y hoy "lejos" de la adolescencia me comporto como tal, me justifico pensando que es parte de un proceso natural y necesario, una manera de poner limites a situaciones con las que ya no estoy de acuerdo o quiero cambiar, me justifico pensando que tengo razón ... Mas tarde, cuando baja toda esa energía , un poco gracias una pobre bolsa de Boxeo y otro poco gracias a la música que sale de mis auriculares, recién en ese momento, veo que no estoy haciendo las cosas bien, veo que en lugar de hablar lo que me pasa y tratar de buscar una solución definitiva, lo único que hago es pelear con todo lo que se me cruce, trato mal a los que mas me quieren, trato de que entiendan que estoy cansado de muchas cosas, que estoy preocupado por el futuro… que tengo miedos …pero no digo , peleo , trato mal.. A mis viejos, a mis hermanos y a mis amigos... y como respuesta la frase que mas escucho últimamente  en mi vida es..."vos no eras así, que te paso, cuando cambiaste"... Yo no era así! Que me paso? Cuando cambie? ... Y la pregunta que yo me agrego... Volveré a ser como antes? ... El mejor amigo de... El hermano de los consejos... El hijo ejemplar, el que no se equivoca...No se si era tan bueno y no creo ser tan malo... Pero algo esta cambiando, lo se y lo siento, no conozco mi futuro y no se si quiero conocerlo, creo que no solo le temo a mi independencia, también a mi futuro, entonces reflexiono y veo que todo lo que hago es una retroalimentación negativa permanente, trato de que todo quede como esta, que nada se modifique, que mis viejos no envejezcan, que mis hermanitos no se hagan adultos y que yo no deje nunca este estado de seguridad constante, estado en el las soluciones siempre vienen de afuera, estado en el que mi mundo es una burbuja, estado en el cual de algún modo, logro mis objetivos inconscientes, o quizás no sean solo mis objetivos, quizás sean los objetivos de todos, el de permanecer estáticos en el tiempo, aunque todos tenemos un cuerpo que nos demuestra lo contrario, el cuerpo que nos cuenta todos los días que el tiempo pasa y que lo único que mantenemos estático es nuestra mente.

Hoy trabajo para que la retroalimentación sea positiva, para que eso estático y tan rígido, comience a moverse, para que la incongruencia mente y cuerpo logre un equilibrio, un alineamiento, un triangulo perfecto entre tiempo, mente y cuerpo.

Ya que solo surgió la mención de nuestros famosos triángulos y digo nuestros en referencia a una de las tantas similitudes que tenemos con Pablo, ya que en mi vida en relación con un otro también siempre esta firme y presente el tercer punto necesario para forma un triangulo.

Volviendo a la escena y sin dejar de lado la geometría triangular, en la técnica de la soga, sentí que por fin muchas de mis sensaciones de angustia, de ansiedad, incluso de desesperación y ahogo, estaban a mi vista, estaban representadas gráficamente, podía ver por fin, algo que solo nunca pude ver, echarle la culpa a los demás siempre fue una salida que serbia para hacerme sentir mejor, pero en ese momento vi como me aferraba a la soga y que aun teniendo la posibilidad y la decisión de soltarla en mi poder no lo hacia.

Todo esto se vio reflejado en mis días posteriores, pase por días muy duros, ser consiente de mis miedos es mucho mas insoportable que no serlo, por la sencilla razón de que ahora estoy mas cerca de enfrentarlos.