DE LA CRÓNICA DE DAMIAN

No creo que sea buen momento para empezar una crónica, ya que hace instantes tuve una fuerte pelea con mi vieja, pero se me vino al oído la voz de Juan diciendo.... soliloquio... Y acá estoy, escribiendo lo que siento... Siento que toda esta revolución interna esta destruyendo mucho de mi mundo externo, siento que entiendo perfectamente lo que esta pasando en cada momento y al mismo tiempo, siento que no puedo controlar mi manera de actuar, no fui un adolescente rebelde y hoy "lejos" de la adolescencia me comporto como tal, me justifico pensando que es parte de un proceso natural y necesario, una manera de poner limites a situaciones con las que ya no estoy de acuerdo o quiero cambiar, me justifico pensando que tengo razón ... Mas tarde, cuando baja toda esa energía , un poco gracias una pobre bolsa de Boxeo y otro poco gracias a la música que sale de mis auriculares, recién en ese momento, veo que no estoy haciendo las cosas bien, veo que en lugar de hablar lo que me pasa y tratar de buscar una solución definitiva, lo único que hago es pelear con todo lo que se me cruce, trato mal a los que mas me quieren, trato de que entiendan que estoy cansado de muchas cosas, que estoy preocupado por el futuro… que tengo miedos …pero no digo , peleo , trato mal.. A mis viejos, a mis hermanos y a mis amigos... y como respuesta la frase que mas escucho últimamente  en mi vida es..."vos no eras así, que te paso, cuando cambiaste"... Yo no era así! Que me paso? Cuando cambie? ... Y la pregunta que yo me agrego... Volveré a ser como antes? ... El mejor amigo de... El hermano de los consejos... El hijo ejemplar, el que no se equivoca...No se si era tan bueno y no creo ser tan malo... Pero algo esta cambiando, lo se y lo siento, no conozco mi futuro y no se si quiero conocerlo, creo que no solo le temo a mi independencia, también a mi futuro, entonces reflexiono y veo que todo lo que hago es una retroalimentación negativa permanente, trato de que todo quede como esta, que nada se modifique, que mis viejos no envejezcan, que mis hermanitos no se hagan adultos y que yo no deje nunca este estado de seguridad constante, estado en el las soluciones siempre vienen de afuera, estado en el que mi mundo es una burbuja, estado en el cual de algún modo, logro mis objetivos inconscientes, o quizás no sean solo mis objetivos, quizás sean los objetivos de todos, el de permanecer estáticos en el tiempo, aunque todos tenemos un cuerpo que nos demuestra lo contrario, el cuerpo que nos cuenta todos los días que el tiempo pasa y que lo único que mantenemos estático es nuestra mente.

Hoy trabajo para que la retroalimentación sea positiva, para que eso estático y tan rígido, comience a moverse, para que la incongruencia mente y cuerpo logre un equilibrio, un alineamiento, un triangulo perfecto entre tiempo, mente y cuerpo.

Ya que solo surgió la mención de nuestros famosos triángulos y digo nuestros en referencia a una de las tantas similitudes que tenemos con Pablo, ya que en mi vida en relación con un otro también siempre esta firme y presente el tercer punto necesario para forma un triangulo.

Volviendo a la escena y sin dejar de lado la geometría triangular, en la técnica de la soga, sentí que por fin muchas de mis sensaciones de angustia, de ansiedad, incluso de desesperación y ahogo, estaban a mi vista, estaban representadas gráficamente, podía ver por fin, algo que solo nunca pude ver, echarle la culpa a los demás siempre fue una salida que serbia para hacerme sentir mejor, pero en ese momento vi como me aferraba a la soga y que aun teniendo la posibilidad y la decisión de soltarla en mi poder no lo hacia.

Todo esto se vio reflejado en mis días posteriores, pase por días muy duros, ser consiente de mis miedos es mucho mas insoportable que no serlo, por la sencilla razón de que ahora estoy mas cerca de enfrentarlos.